• Новые Русские
• Поручик Ржевский
• Про Чукчу
• Штирлиц
• М+Ж

• Преподы жгут
• Армейские перлы
• Афоризмы

• Прикольный гороскоп

• Ролевые игры

• У кого что было

• Заходи!

1. Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: 
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!.. 

2. Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: 
- Ты кто? Откуда взялся? 
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. 
- Ох, и я бы поела! 
- А что в обмен дашь на мясо? 
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) 
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! 

3. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. 
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: 
- Задавай. 
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом: 
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: 
- Зарэзать - да. 

4. Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: 
- Пелагею мне!!! 
Мадам ему: 
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: \
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ! 

5. Упал наркоман с 9 этажа. Ну увидели это люди, все в шоке, начали сбегаться с воплями ''Боже мой!!!!!!!!! Что случилось?!!!!!! Что случилось?!!!!!!!!! ...Тут Нарик поднимается, отряхивается 'Да хуй знает, сам токо подошел' 

6. Один: - Я хочу есть как тигр!!! 
Другой: - А я хочу есть как Слон!!! 
Третий, дебильно улыбаясь: - Гы… а я как крыса уже все сожрал 

7. Дети: 
- А у моего папы сотовый телефон! 
- А у моего - шестисотый Мерседес! 
- А у моего - вот такая крыса в подвале! 
Все хором: - Да ты чееее..??!  Покажи!!! 

8. Стоят два наркома в очереди супермаркета, вдруг один спрашивает другого, тыкая пальцем в сторону куриц гриль: -Смотри, это курица??? 
- Нееее...это не курится, это хавается... 

9. - Доктор, скажите, у меня грипп?! 
- Да! 
- Свиной?! 
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! 

10. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: 
- Моя жена рядом? 
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь? 
- Да, папочка. 
-  Мои внуки здесь? 
- Да, дедушка! 
- Тогда почему на кухне свет горит?